Un tanar evreu suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: - As face orice pentru tine! -Da? Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.
Pantera Girl: cine imi da microsoft ?
300 de km mai departe un alt internaut spunea cam asa :
******** : Cine imi da Covasna ?
http://www.lamaie.ro/negam-orice-asemanare-cu-persoane-reale/drame-familiale-cauzate-de-net/
Nu am mai ras de mult cu asa pofta
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce..
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Asemanarea dintre bere si femei:
AMANTA este CIUC - inca una si ma duc
NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei..
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
DEsi e vechi este prima oara cand vad acest video.... Uof...viata mea !!!!!
Cine sustine o cauza in care vezi bosorogi cu pancarde. This is the real deal :
Mai mariti si voi salarile sa fie si eu motivati sa nu mai faca greseli.Desi ideea de telefon mobil - aparat digital nu m-ar deranja.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanul la el, pret de cateva secunde. - Un rom, zice tiganu'. - Te-am vazut, da-te dracu'!
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind... - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?
In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Duralen" maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Duralen" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa
Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune: -Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare.... Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca.. Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA !! Si il impinge pe ungur in apa....
Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.
Este adevarat ca Funar are sange de ungur? R: Da, pe capota masinii.
Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!
In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului: - Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky? - Dau ma, dau. Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice... - Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea. Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului: - Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala? - Dau ma, dau... Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica
De putine ori mi se intampla sa dau peste ceva care chiar mi se pare super tare.Dar azi am avut noroc. Unicul dezavantaj este ca Dana il vinde cu 2 milioane . Ziua mea este pe 26 mai .... Ce zici Dana un cadou ceva :)
The F(uck) ring
Pentru cine nu credea ca o stiu pe Carmen.E bine uite ca o stiu....si chiar mai bine faptul ca ea ma stie mai bine pe mine ;)
http://www.celebritydumpster.com/view.html?id=136422
dar nici organul feminin nu ar avea sanse la o crestere de salariu
2 PARERI - Urmeaza parerea ta la 9:28 a.m.Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente :
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capu-n jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori pot cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive :
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca si nu dovedeste fidelitate
Primita pe mail de la simandi.carol@yahoo.com
MASS-uri de ziua indragostitilor - Statusuri de ziua indragostitilor
2 PARERI - Urmeaza parerea ta la 4:50 p.m.Du-te in bucatarie si da drumu la gaz asteapta o jumate de ora, si aprinde o bricheta. O sa iti apara pe tavan numele persoanei iubite . da mai departe . nu ramane singur de ZIUA INDRAGOSTITILOR
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti
2 insista ca inca se afla acolo.
caty frumusik: ce inseamna lache?
caty frumusik: :S
caty frumusik:
Vie`|`nam: pfff
Vie`|`nam: google it
caty frumusik: ce?
O ajutati voi cu raspunsul ?
Via : http://www.lanebuni.ro/
Iar drojdie ne arata despre un film Romanesc super tare .
Care va place mai mult ?
Deci foarte subtil si amuzant
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei."
Daca sunteti femeie, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "femeia".
Daca sunteti barbat, cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul "are"
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata
Adevarata istorie a curentului EMO - poze amuzante cu copii emo
0 PARERI - Urmeaza parerea ta la 7:59 p.m.Multi zic ca istoria emo a inceput prin ani 1980 ... well , they are are mistaking. Primul om Emo a fost chiar.... nu o sa va vina sa credeti..... mai ateptati putin pana aflati si uitati niste poze amuzante :
Asta e super geniala =))) Click ca sa o vedeti mai mare :>
Si poza cu pricina..am ras de nu am mai putut la poza asta =))
Acest articol este un panflet si trebuie tratat ca atare
Multi sunt cei care vor sa se lase de fumat ... daca vrei sa scapi de acesta dilema si sa nu mai fii obligat sa ai de ales intre tigarii sau dinti albii... faceti cum va spun eu :
