Pantera Girl: cine imi da microsoft ?

300 de km mai departe un alt internaut spunea cam asa :

******** : Cine imi da Covasna ?

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii spune: -Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul. -Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.

Un tigan intra intr-o carciuma si se aseaza la bar. Se uita la barman, barmanul la el, pret de cateva secunde. - Un rom, zice tiganu'. - Te-am vazut, da-te dracu'!

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind... - Ce-i, ma nevasta, ce ai? - Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice: - Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: - Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt: - Maaaa...vecinee!... - Care-i baiu maaa?!... - Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga? - "Duralen" maaa!... Trece o saptamana... - Maaa...vecinee! - Ce-i baiu maaa...? - Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga? - "Duralen" maaa... - Pai da' vaca mea o murit mai!... - Si-a mea maaa

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul...la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune: -Ba io m-arunc,zice americanu....LONG LIVE AMERICA!! Si sare.... Sare si francezul....VIVE LA FRANCE!! Si se arunca.. Sare si romanul....TRAIASCA ROMANIA !! Si il impinge pe ungur in apa....

Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur. La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman: ce scrie pe geam? El ii raspunde: "nu scoateti capul pe fereastra!" - Si mai jos? - Acelasi lucru dar in franceza. - Mai jos? - In engleza. - Mai jos? - In italiana. - Dar in ungureste nu scrie? - Nu, voi aveti voie.

Este adevarat ca Funar are sange de ungur? R: Da, pe capota masinii.

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme pentru acasa!

In vestul salbatic intra un tip intr bar se duce la barman si ii cere un pahar de wisky. Dupa un timp ii zice barmanului: - Barman, ce dai daca ridic paharul asta de wisky fara sa il ating, dai o sticla de wisky? - Dau ma, dau. Se concentreaza tipul, ridica paharul, toata lumea aplauda, primeste sticla de wisky se uita prin bar si zice... - Acum sa fluiere careva! Cineva din bar fluiera si paharul se lasa usor pe tejghea. Dupa inca vreo 2 zile vine tipu repeta aceeasi faza cu o masa cu pahare pe ia, iar dupa o saptamana vine si ca de obicei cere un pahar de wisky, se uita prin bar si vede un mosulet amarat intr colt, la care ii zice barmanului: - Barman, dai o naveta de wisky dak ii ridic scula mosului ala? - Dau ma, dau... Se concentreaza tipu... se concentreaza, se ridica

Prietenia intre femei:

O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.

Prietenia intre barbati:

Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti
2 insista ca inca se afla acolo.

Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an asa ca ne-am decis sa ne casatorim. Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini),iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei. Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si I-am spus ca vin in cateva minute. Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pt intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant. Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra , stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile. Am stat asa cateva momente ,apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze. Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"

Morala: INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina!

Daca vreti sa va atuncati va rog da-ti un mail sau un mesaj ca sa vorbim cva sa fac poze si filmari.

5:00- M-a trezit surioara mai mica, iarasi a venit beata. Stie doar sa bea sis a mearga la concerte, ea nu ma iubeste… Eu cand eram de varsta ei aveam colectie de timbre. Iarasi nu pot sa adorm, va trebui sa-mi rod lacul de pe unghii.
6:00- Imi rod lacul de pe unghii.
7:00- A proape ca m-a vazut maicamea ca imi rod lacul de pe unghii. Mi- azis sa imi ridic din pat fundul de poponar necajit sis a ma duc la scoala. She makes me cry.
7:05- Am inceput sa ma pregatesc de scoala, mi-am imbreacat pantalonii, stramti. Mai multe insigne, mai multe, mai multe. Fuck! Mi-a pierdut o insigna! I hate this stupide world. Sa nu imi uit caciula si sa-mi fac ochii cat mai negri.
7:20- M-a vazut sormea. A inceput sa rada. Punkista dracului!
7:21- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:28- Mi-a cazut o insigna. Am agatat-o la loc.
7:35- Mi-am pus caciula in cap, ies din casa si observ ca imi lipseste o insigna. Am gasit-o,am agatato la loc.
7:50- Mi-am pus un ciorap pe cap, nu caciula(ma gandeam de ce ma strange atat de rau caciula asta).!@#$ happens. M-am intors acasa, mi-am luat caciula, m-am dus la scoala.
8:20- Am intarziat la ora, nu m-au lasat sa intru in clasa,stau pe hol. Plang.
8:41- S-a terminatora, am intrat in clasa, mi-am aruncat geanta, am iesit pe sala si stateam trist.
8:43- I hate my life. Stam cu emokids in cinci, plangem.
9:00- Stau la ora si plang.
9:10- M-au dat afara de la ora, stau pe sala, plang.
9:15- M-m dus la baie.
9:16- Am ajuns la baie sa ma pis. Am inceput sa plang, am uitat sa ma pis.
9:17- Iesind de la baie mi-a cazut o insigna. In buda. L-am luat, l-am agatat la loc.
9:18- Ma uit in oglinda, sunt dragut. Ar trebui sa-mi fac o poza.
9:31- (pauza) Au venit emokids si au zis ca sunt tru. Trecea sormea pe langa mine si a inceput sa rada. I-am zis ca e rea. Ea mi-a dat un bocanc in fata. She makes me cry.
9:35- Emokids i-au zis ca nu are dreptate. A inceput sa ii bata pe toti cu bocancii.
9:37- Am vrut sa fug, m-a batut din nou.
9:44- Stau la ora , ma dor venele.
10:10- Am scris scrisoarea de ramas bun pe banca.
10:12- M-a vazut profa, m-a dat afara de la ora. Stau si plang.
10:21- Stau la cantina. Am inceput sa plang, am uitat sa mananc. A trecut sormea pe langa mine si mi-a dat un capac. Iesind de la cantina mi-a cazut o insigna in vasul cu resturi. L-am luat, l-am agatat la loc.
10:29- M-au vazut emokids si au zis ca sunt tru.
10.40- Stau la ora, imi scriu scrisoarea de ramas bun. Inca fara sange. Da-l in plm de sange, principal e sa fie cat mai trista.
10:50- Am terminat de scris, am incercat sa citesc si profa m-a dat afara. Iesind din clasa mi-a cazut o insigna, a cazut dupa calorifer, am ridicat-o si am agatato la loc.
11:11- (pauza) Emo kids au vazut insigna, auzis ca sunt tru. Le-am dat si lor sa citeasca scrisoarea. Au zis ca sunt si ma tru. Trece fratimiu, a citit si el scrisoarea si mi-a zis ca sunt un idiot, si ca ce fac nu e tru. Eu l-am intrebat ce e tru? El mi-a dat mp3-ul sa ascult la ore. Ramones si Sex Pistols.
12:30- Ascultam muzica la ore si m-am speriat, am inceput sa plang! Am fugit din clasa. (eu steam ca fratimiu asculta cacaturi, dar nu credeam ca atat de oribile). In timp ce fugeam mi-a cazut o insigna. Al ridicat-o, am pus-o la loc. M-a ajuns profu din urma, m-a luat de guler, m-a adus in clasa si mi-a spus ca sunt poponar. Dupa m-a dat afar ape sala.
12:45- Stau si plang.
12:50- (pauza) le-am dat baietilor sa asculte si ei la mp3. Costica a lesinat, vasile a inceput sa planga, Vova ne-a marturisit ca a ramas fara oja roz, si a intrat intr-o depresie, Lionia in tipete a fugit, i-a cazut o insigna. Fratimiu a vazut aceasta scena, mi-a luat mp3-ul , mi-a spart fata si a zis ca suntem…
13:00- Am inceput sa ma dau la Svetlana, mi-a zis ca sunt un poponar infect. Upi! Ma place! Stau si plang de bucurie.
13:20- M-a dat afara profu din clasa.
13:40- S-au terminat orele. I-am asteptat pe emokids. Pe rand scapand insigne si ridicadu-le ne-am dus spre casa. Ne-am inteles san e intalnim pe la 4.
14:00- Am ajuns acasa, nu era nimeni, asa ca am pus Tokio Hotel, stau, imi rod lacul de pe unghii.
14:20- A venit sormea si mi-a oprit casetofonul, s-a culcat.
14:40- Am pornit casetofonul si am trezit-o pe sormea… Mi-a spart fata, am incercat sa ripostez…
14:50- AAAA!!! She makes me cry.
15:00- Stau legat de calorifer cu un ciorap in gura, cu castile in urechi. Canta ceva oribil! I want to die.
15:10- pe la sormea au trecut niste tovarasi, am pus gecile pe mine si am inceput sa ma bata cu piciorele.
15:20- A venit mama, a dat cu piciorul in gramada de haine si dupa gemetele scoase de mine si-a dat seama ca e cineva acolo
15:30- Mama m-a dezlegat si m-a trimis dupa paine.
16:00- Stau la alimentara la coada, langa mine stau niste baieti cheliosi si se uita ciudat la mine. (cred ca ma invidiaza ca am atatea insigne tari)
16:10- M-au batut, mi-au luat banii, am incercat sa ma ridic , mi-a cazut o insigna, am agatat-o la loc.
16:20- Am ajuns acasa, mama m-a batut si s-a dus dupa paine. @!#$ happens.
16:30- Am intarziat la intalnirea cu emokids.
16:35- Emokids au zis ca nu mai sunt tru.
16:37- Mi-a cazut o insigna.
16:40- Ne-am impacat cu emokids. Stam si plangem.
16:55- A trecut un punkist pe langa noi. I-am zis ca e un dobitoc si sa se duca in p***** noastre. Si tot grupul nostrum (25 de personae) l-am batut! Ce adevarati suntem!!!
17:10- Au venit 10 punkisti si ne-au batut rau de tot. ce prosti, oricum noi suntem mai tru!!!
17:30- Adunam marunt pentru bere. (upi! Ce tru suntem)
17:32- Vanzatoarea nu vroia sa ne dea bere.
17:35- Am reusit sa o convingem pe vanzatoare sa ne dea bere, am luat 2 litri. (upi! Suntem mai tru de cat toti!)
17:50- Vroiam sa deschidem, a venit sora mea si inca 4 punkisti, ne-au luat berea.
18:00- Treceau trei tipe pe strada, am inceput sa ma dau la ele, au venit in spre mine si mi-au zis ca sunt un virgin neputincios , si sa le las in pace de poponar infect ce sunt… ce sexy sunt, ele sigur ma vor si ma invidiaza, ptentru ca am machiajul mai tru!!!
18:15- Vova ne-a zis ca e virgin si a intrat in depresie.
18:20- Am vazut o nunta, alexandru a zisca mireasa e imbracata in alb pentru ca e… (am hotarat san e imbracam de maine numai in alb).
18:30- Am ajuns acasa, am mancat, si m-am dus sa ma uit la desene.
17:00- S-au terminat desenele si m-am asezat sa imi scriu ultimul ravas.
17:20- Ascult tokio hotel, e o formatie emo…
19:00- a venit surioara mea mai mica, m-a batut si a plecat…
21:00- Mama mi-a zis sa ma culc. “mama am deja 17 ani, pot sa ma rad pe picioare?”
21:05- M-a batut mama la fund. Stau in pat si incerc sa adorm. @!#$!!
21:10- Nu pot sa adorm, unde-mi sunt unghiile alea vopsite?
21:15- Mi-am ros lacul de pe unghii. Am adormit.

LATER EDIT : Nu stiu sursa ca am primit un doc de la un prieten..zicea ceva ca era in rusa originalul si apoi a fost tradus in Romana.. daca stiti sursa da-ti comment si o voi trece :)

De dragul diversitatii a aparut si varianta pentru manelisti http://fobii.blogspot.com/2008/05/o-zi-din-viata-unui-manelist-sa-uitam.html

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"

De cati Berbeci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

De cati Tauri este nevoie ca sa schimbi un bec?
Taurii se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.

De cati Gemeni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.

De cati Raci este nevoie ca sa schimbi un bec?
Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.

De cati Lei este nevoie ca sa schimbi un bec?
De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

De cate Fecioare este nevoie ca sa schimbi un bec?
De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

De cate Balante este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

De cati Scorpioni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

De cati Sagetatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

De cati Capricorni este nevoie ca sa schimbi un bec?
Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.

De cati Varsatori este nevoie ca sa schimbi un bec?
Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

De cati Pesti este nevoie ca sa schimbi un bec?
O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Urasc doua lucruri pe lumea asta: rasismul si negrii!

-hapciu
-noroc
-Nu, sanatate, ca noroc au toti prostii!

hai sa mergem ca nu intinerim cand stam

- auzi?
- din nastere. ( de mult o folosesc pe asta)

inchide ba usa
- stai in panta?
- n-ai fermoar la cort?
- n-ai bolovan la pestera?

ai un foc sa-mi dai o tigare ?

Daca vine vorba de chienzi sau japonezi, incepe imediat sa articuleze niste sunete care in viziunea lui ar suna ca si limba respectiva.

As lua (cumpara) eu multe, dar stau aia de la magazin langa ele.

"si cum e sor-sa? e buna?" - "buuna, da.. la invatatura poate"

cine sare multe garduri, ii mai intra si un par in cur.

dupa o zi buna urmeaza una proasta ; dupa o zi prroasta urmeaza tot una proasta

asl pls jpg rpd ctf

dai un ban da macar stii ca nu-l mai ai

daca kktu costa bani, omu se nastea fara gaura curului...

"auzi...da si mie 100 de mii imprumut!" - "pana cand" - "pana nu-ti dau un pumn in gura..

tzii la gluma...daca da! tzine'o shi pe'a mea

ti-ai luat urs? de ce? pai ai urme de laba in baie!

Daca gagica-ta nu vrea sa te futa , cere-i bani sa mergi la curve !

Cat ai dat pe adidasii astia? Nu de alta da' vreau sa ti-i cumpar sa-i arunc

"Ma manca un coi" "manca-l si tu pe el" "si ce, sa-ti las tie pula?"

In momente de lipsa de comunicare : "-Si...ce mai faci?" LAME

www.gigel.org

La usa unui paznic de langa munti, stau 2 parinti si plang :
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu sa intors !
- Asteptati putin.
- Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in valea de langa munti am gasit 2.940 de copii cu numele de George si 3.249 de Moldoveanu.
Sa continui cautarea?

Nu am 2 maini ca sa pot sa scriu mult mult,asa ca pun un banc funny

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Chiar e kterink asta...

Decat varianta 78 mai bine varianta asta : :D

sursa


Voi ce nota luati la bac daca pica varianta asta?

Deci citeste pana la capat daca vrei sa razi cu lacrimi :) P.S Daca iti place da mai departe,sa rada si alti :)

E duminca seara?, dap, duminica. sau e deja luni… si sunt inca in cacatu asta de redactzie cre k-am ramas doar io cu portaru - tipu perfect de tovarash - vorbeste greu, bâlbâit (la un moment dat renuntza, hehehe), e aproape surd si okelarii lui nu mai au loc de dioptrii e duminica seara?? si io rasfoiesc blogurile unor pizdulici, jalnic frate, probleme grele p-acolo mosh, sa-l paraseasca / sa nu-l paraseasca, sa-l inshele / sa nu-l inshele (tradu-l fah, proasto, ca el mai are fo 3 ibovnice, fraiero), nah, numa dileme d’astea… sincer sa fiu, recunosc, ‘mi plac blogurile de gagici, da alea care kiar au ceva temei frate… sunt citeva faine de tot, shi deshi tematica e tot in zona aia albastra, de suflet pavat cu incertitudini, totushi abordarea e misto. si abordarea si argumentarea… da’ la fatucele astea bintuite de furiile primului ciclu (la pariu? intirziat shi ala), da, la fatucele astea de stai sa ceteshti cu atentzie, beleaua e maxima… fii ant’ , am dat de una, a trebuit sa cetesc fo 20 de insemnari ca sa-mi dau seama ca are 21 de ani (s-a scapat p’acolo pe undeva). asheeaaa… si ce zicea asta? la 21 de ani? pai cica ea ii va ramine lui fidela o eternitate… mah sa fie, deja aveam imajinea unei curtzi de minastire de maici (unde io ma si vedeam staretz heheheheh), ea stind p’o banca, cernita shi supta de lacrimi, rupind petale la o floare si murmurind: vine, nu vine, vine, nu…
cum dreaq sa nu te intrige ma o faza d’asta? asa c-am cetit lacom mai departe, am intzeles ca ala s-a dus cu o buna pretina d’a asteia si asta acu se jura ca nu va mai iubi in veci pe nimeni. decit pe el. tot pe el fah??? ba, da’ vaca esti, ala se pisha-n sufletu tau si tu… cacat… ma rog, e plin blogu lu fatuca asta numa cu lacrimogene d’astea baloase, de juramintzi caraghioase shi de hotariri d’astea definitive. m-am abtzinut sa comentez, de fapt nici nu shtiam ce dracu sa spun. numa ca am mai bifat o vaca pe lista… inca o victima a iubirilor neimplinite, inca una plinsa pina-n maduva si crucificata de indoieli grele. aaa, ca uitam, deduc dintr-o insemnare ca e si virgina hehehehehehehe… ‘ntzelegi? beleaua e d’aia de medalie frate… sa mor io, hai ma, ce dracu, astea de-shi scriu sufletu p’aci pe poteca noastra nu vor altceva decit sa sufere ma, se condamna singure sa nu rezolve cacatzishuri d’astea cu iz de traire suprema de teama de a nu mai avea jucarie… transfigurate de rateuri amoroase, mushcate de “posibilele” intrebari ale “lui”, tematoare de ce imagine expun sau nu, pierdute printre suspine dastea lirice, cu sigurantza ca fatucele de genu asta perd esentza… alta se vaicarea ca la mare s-a balacit prin valuri, prin spume, ca era minunat, ca el era bronzat (elu ei cica era si manierat, ii aducea berea in pahar de plastic la prosop) ashea, ca valurile desenau poezii cu stropi, atingerea corpurilor in apa parea ceva mistic, okii lui la fel, cacat, ce mai, totu era k in basm… shi, d’odata, na belea, un val hain i-a smuls sutienu. upssss!!! ce dezastru!!! ahhh, val nemernic, ‘tu-tzi molecula ta salcie de natriu, val descreierat, cum ai putut tu ma, val odios, s-o despoi pe micutza sirena pudica?? mortzii matii de val, auzi tu ma ce i-a facut fetii, saraca de ea… care ea - “am simtit ca mor instantaneu, okii lui erau pironitzi pe sinii mei. nici nu am putut sa imi prind sutienu si am fugit direct la hotel”…

heheheheh, cum fah, in tzitzele goale? adeka te vede o statziune’ntreaga la sfârcu gol, da’ el nu tre sa vaza asta? cind plaja e plina de gagici cu tzitzele expuse si cu bikini d’aia cu sfoara nu numa’n cur da shi’n pasarica??? hehehehehe, sa mor io mah, am ris cu lacrimi… ashea, insemnarea aia se termina in coada de peste, kilu meu, intzeleg cumva ca s-a ales prafu de relatzie pt ca ea nu a putut suporta o asha rushine… cetind faze d’astea mi-am adus aminte ca si io am avut, cindva, parte de o astfel de gagica. mdeah, cind eream tinar si mai putzin idiot. de fapt am avut parte de mai multe fatuce d’astea, cramponate, disperate, care nu puteau trece peste intimplari de genu asta. o ceteam p’asta si mi-am adus aminte de catalina. era frumushica foc, desteapta nota mare, sufletista, bunutza rau da’ timida… hehehehe, io vorbeam urit si ei i se rosheau urekile… nah, nu shtiu prin ce alkimii parshive fatuca asta a mea tot parca pe linga mine…
cu timpu s-a infiripat o pretenie faina…

io nu ma gindeam la kestii, cacat, era pretina mea buna, numa ca ea tot mai des dadea semne ca barierele’s ridicate si ca putem merje mai departe. mi-aduc aminte primavara dezastrului: m-a luat de mina si m-a dus in herastrau… zapada se topise de ceva vreme, era inca frig dar soarele avea ambitzii. oamenii erau voioshi, pereki de amorezi, noi printre ceilaltzi, dreaq, scapasem de iarna, hormonii se frecau inca adormitzi la oki da deja mishcau, nu? urma sa faca pomu mugure, floare, sa dea soarele cu caldura, sa dam cojocu jos, sa ne regasim terasele, nah, tzi’era mai mare dragu… ea, pe linga mine, fericita si zimbacioasa, tzopaia ca un ciine scos la pishare. ba se oprea sa admire o crengutza, ba se minuna de un mugure, ba mirosea o frunzulitza, ba se oprea si ridica miinile, teatral (da’ frumos) catre cer… io ma simtzeam cam stinjenit de trairile ei, se mai bucurau si altzii, da’ nu dadeau frate din aripi ca asta a mea, nu le cinta sufletu asa de tare… cacat, nah, o mai tzineam de mina sa o temperez da’ nu statea mult in lantz ca se apuca iar de pasi de dans si de gesturi d’astea sensibilos penibile… ei i se parea firesc si atunci am lasat-o’n bucuria ei… si prost am fost… ca acolo in parcu ala, e undeva la o rascruce de alei un poduletz cocoshat. nici mare nici mic, nah, dar e curbat al dreaq… si sa vezi faza: ea, smulsa si scapata din mina mea, intr-un viguros pas al shtrengarului, se avinta pe coama podului… citziva s-au dat mai intr-o parte, stinjenitzi parca si ei de eruptziile de bucurie ale asteia… si nu-sh cum dracu face, ca de ajuns pe coama podului ajunge vaca, da’ cind sa coboare, pe partea cealalta, se’mpedica si o ia in viteza, intinsa pe burta, cit era de lunga, pe panta in jos… cacarea lumii frate, sare lumea sa ridice proasta, io la fel, nah, era cu mine fatuca, deshi imi venea sa-mi pun afish pe pept cu “asta nu e cu mine”… cacat, ridicata fata din noroiu de la baza podetzului, incepe sa plinga de se zguduia textila pe ea… de mila evident ca mi-a fost, dar penibilu era incomensurabil… cind i-am ridicat capul si i-am dat paru de pe fatza, am vazut ca tot nasu ei e jupuit. la fel si coatele, in cadere i se ridicasera minecile, ce dracu avea ea pe ea… fusta numa o mocirla shi aia, dresu rupt in jenunki shi jenunkii belitzi si plini de singe si aia… uuuu, ‘rash al dracu cu soarta mea, cine dracu m-a pus sa ies cu asta in parc… unii, martori ai cascadoriei ei, rideau pe infundate de caraghioslic si parca ii auzeam spunind ie shi la bou ala, a iesit si el la plimbare cu a lui si s-a facut de tot cacatu… heheh, nah, ma rog, am curatzat-o, am aranjat-o, am pipait-o sa vaz daca nu shi-a rupt ceva si, sprijinind-o de mine, am dus-o la mashina s-o duc acasa… ea nu mai zicea nimic, se uita numa in jos, io o intrebam daca nu e cazu sa mergem la f-un doctor ceva, hai catalina, vorbeste-mi, ce dracu, nu e de gluma, nah, toata lumea cade (da’ nu in halu asta toanto), acu lasa, treci peste jena si vorbeste cu mine… ia nimic, muta ca pestele… cind am iesit din parc a vazut un taxiu si sa infipt in ala… io, ca prostu, am ramas in gura parcului uitindu-ma lung dupa mashina…

a lipsit fo saptamina, cind a revenit avea o buba luuuuunga, pe tot nasu, o buba lunga shi groasa, urita ca pacura, isi tragea tot parul pe fatza sa maskeze cit de cit nenorocirea m-am kinuit sa vb cu ea citeva saptamini, se ferea de mine ca de fisc, ma evita… intr-un tirziu a inceput sa nu ma mai ocoleasca si a raspuns macar la salut… cu timpu am uitat scena penibila, ne vorbeam ca si cum nu s-ar fi intimplat nimic. si pe buna dreptate ca nu se intimplase nimic.. ce pula mea, cazuse proasta si atit. bine ca nu shi-a rupt dintzii dracu, sau f’un os ceva, bine ca nu a ramas skiloada, in rest nu conta nimic, nu? mare scofala, ai cazut, si kiar daca ai cazut ca o vaca caraghioasa printre toate miscarile tale de balerina neintzeleasa nah, asta nu e un motiv sa te jenezi in halu asta de mine, nu? ma rog, cu timpu relatzia a redevenit normala… adica mai mult decit normala, ca ea incepuse iar ofensiva… o perioada io am facut pe prostu, dar intr-un final nu a mai mers figura si a venit momentu sa facem ce fac totzi aia care trec de faza pipaielilor si baloshirilor… seara fusese placuta, bagasem la matz la o circiuma intima, eram ok amindoi… bla-bla-bla, “ea m-a invitat sus”, io m-am dus… sus, - tacere. pui o muzica? nu, lasa… de ce stingi lumina? las-o stinsa si p’aia… macar televizoru, il dam pe mute, dar face nitzica lumi - nu, nici televizorul… ãã, facem un ceai? o cafea? nu, nici cafea… cacat, asa pe orbeste, m-am prins ca se dezbraca. io, obishnuit cu momentu, am vrut sa-i dau o mina de ajutor. a sarit ca arsa. am lasat-o in plata ei, mi-am dat seama ca o parte din tzoale le-a lasat pe jos, pt altele s-a dus in alta camera si a revenit goala. goala ca io eram ca orbetele, in intuneric, cu mina intinsa dupa tzigari pe masa si cind ea s-a apropiat i-am bagat ditai deshtu’n buric. cacat, scuze, kestii… aaaaah, de ce ma tre sa fie totu asa penibil cu fatuca asta???? ma rog, m-a pipait pe pept, io intzolit tot, ca de parada, ca ma gindeam ca se razgindeshte mindra shi o sa-mi fie najpa sa ma imbrac la loc. a mormait ceva si din mormaiala ei am intzeles ca tre sa fiu ca si ea, adeka gol. pai da’ cum sa nu? imediat, in citeva secunde am fost numa-n ciorapi (nu, nici mort n’o sa renuntz la faza asta, cind futzi in deplasarea ciorapii sunt salvarea suprema)… ma rog, baloshiri, atingeri - da shi alea pina la un nivel, mai jos nu, ca daca mushca??? aaa, sau eram nespalat pe miini… hai ma, ce dracu heheheh, ok, treaca si asta… facu ea ce facu ca m-am trezit deasupra… io, vorbaretz de felu meu in momente d’astea, nah, am incercat sa injghebez fo doo vorbe ceva… ea a zis doar atit: taci si misca-te… canapeaua aia era incomoda ca dracu, nici nu ma obisnuisem bine cu locu cind venisem ca bruta stinsese repede lumina… imi intra in coaste un spatar ceva, de unde dracu spatar in canapeaua aia???, de picioare ma lua un fir de la fo veioza (uhhh, fir??? sa nu dau dracu cu curu gol si de fo priza ceva), pe ceafa imi cadea un coltz de perdea - tu de unde dracu ai mai aparut mah, ca parca ferestrele erau pe partea opusa, nah, cacat, pe un intuneric de te usturau okii’ntre timple si pe o tacere de-tzi inghetza ceara-n ureki, ie-te’ma pe mine dind din cur pe pipaite… si cind intunericu era mai negru si linsitea mai totala, puaaaah, se aude un zgomot luuuung si reverberat, invirtoshat pe citeva octave, butucanos, preeeeelluung shi shuierator… ea se stringe toata de-mi sar okii’n bezna din jur si icneste ca lovita-n moalele capului… tacerea ramine spinzurata intre noi, aeru dintre burtzile noastre parca fierbe. si io izbucnesc intr-un hohot isteric de ris. si rid, si rid de ma durea burta si coastele. rid pina nu mai pot. rid de ce bashina trasese ea. pe pasarica. ba frate, o basina cum numa moldovenii slobozesc in trenurile judetzene, d’aia cu ecou, deloc bilbiita, ci ferma, barbatoasa, cu peptu-nainte, urgie vere nu alta… ma rog, transpirat tot, incerc sa-i spun hai fata, lasa, ce dracu, se intimpla in mod curent, ii zice flatulentza vaginala, prinzi aer in pasarica si nah, e ceva firesc, da-o dracu de treaba, da-l dreaq shi de pirtz si hai s-aprindem lumina, sa bem o cafea buna si sa ne futem in draci porma… tzi-ai gasit… da-i plinsuri cu sughitzuri, ca ce, sa plec imediat, sa nu aprind lumina ca va muri, sa ma imbrac si sa plec. si inca in regim de urgentza… nah, cum m-am imbracat nu shtiu, cu stingu-n dreptu, cu cracii pe post de mineci, kilu meu, am facut-o si am dat sa ies. la usa, alta belea, nu intzelegeam cum functzioneaza broasca, ma impleticeam in deshte printre kei, iale si lantzuri. o strig sa vina sa deskida ea si aud doar un racnet de fiara: ieshi cum oi ieshi, numa ieshi… ba frate, cosmar pe calea victoriei, nu alta… in lift ma uit in oglinda si ma umfla iar risu. evident, nu ne-am vazut, deshi io o cautam, ea se ascundea mai ceva ca un costum de camuflaj… cacat… a trecut si vara… si toamna era pe trecute… io incepusem sa lucrez prin alte partzi, deja uitasem intimplarile… cind, intr-o zi, ma pomenesc cu ea. senina, frumoasa, sprintena. ce mai faci, cum o duci etc… a urmat o conversatzie frumoasa, ne-am si pupat, ea era luminoasa, surizatoare. si eu intr-un fel multzumit. revenise si se parea ca trecuse peste cele nenorociri. am aranjat sa iesim la o circiuma, io trebuia sa ma vad cu niste scortzoshi, un elenist, unu de pe la academie, o scenarista, un poet, kilu meu, oameni d’astia de vaza cu nod tare la cravata. i-am propus sa vina cu mine, macar ea ar fi colorat seara. s-a dus acasa, s-a facut frumoasa - shi mai frumoasa, si ne-am vazut la circiuma cu restu turmei. protocol, scortzoshenie, spete drepte, discutzii cu dikis… io eram shi nu eram atent la ce dreaq discutau aia. ma uitam mai mult la ea, era cu adevarat frumoasa, facea fatza neashteptat discutziilor, subiectelor… gratzie ei atmosfera se dezmortzise binishor, aia o ascultau cu atentzie, poetu ii trasese shi fo doo rime, ce mai, ii cucerise shi p-aia… ba frate, futu-i mama masii de felie, ca parca era blestem, k parca cobisem, ca prea tare ma minunam ce bine merge seara, nah, cind discutzia era mai in toi si bucatele mai bune, o apuca p-a mea tusea. da’ o tuse d’aia de n’o potzi retzine nici cu portzile etanshe de la reactoru nuclear… taman ce mesteca, distins, la o bucata de piept de pui, cind face d’odata okii mari ca si cum s-ar fi inecat si tusheshte moshie cu gura plina pe toata masa aia… lu scenarista i se opreste o bucatzica de mincare in salata. lu poet ii trece razant o alta bucatzica pe linga o rima imperekeata care de scirba se transforma rapid intr-o rima alba, lu dom profesor ii pune pe okelar o constelatzie de muci si farimitze de mincare. fatza de masa era alba pina la tusea lu asta. acum ziceai ca explodase un copan, ca se facusera cirnatzi de casa, ca zdrobise unu fo 3 sarmale… de unde frate atita materie???? cum dreaq mah???? ca n-avea gura asa mare… uuuuuu, ‘gami-ash’ picioarele-n norocu shi soarta mea… penibilu a fost maxim, de la alte mese se uitau totzi cu gura cascata la dezastru; i-am intins un pahar cu sifon in care plutea gingash o bucatzica… ea cu okii tzinta, balmajeste ceva. si atunci ii infloreshte shi un balonash de muci la nare stinga. tzapana ca o prajina, cu okii tzinta’nainte, se ridica de la masa si dispare cu pashi mari. mie nu mi se shterge de pe retina nu carnagiu de pe masa ci balonashu ala de muci, cu pelicula lucioasa, in care parca au sclipit toate luminile localului. si ma las pe spataru scaunului si rid. rid iar, fara sa ma pot opri. ai mei de la masa, oripilatzi, se ridica furioshi si pleaca gesticulind. io ramin dat pe spate, varsat tot in scaun, si rid cu lacrimile pe obraji. kelnerii se agita pe linga masa, jenatzi de eveniment. ma intreaba habar n-am ce, io rid isteric si viatza mi se pare minunata. privesc in jur printre lacrimi, dau sa explic uneia de la o masa vecina ce e atit de amuzant dar nu pot. o fut in gura, nu-mi pasa, ma dor falcile de la ris si tot nu ma opresc. aia, de la masa vecina, cu furculitza-n mina, incepe sa zimbeasca. ceilaltzi la fel. de la masa din fatza, unu imi cauta privirile, il apuca si pe el risu cind io doar atit mai pot face, mimez cum i-a inflorit lu a mea balonashu de muci la nara. si simt ca ma sufoc de ris. acum toti rid in hohote, au lasat totzi tacimurile si se tzin de burta. se ride pe mii de note, se guitza, se behae, se lalaie, se ride pe fatza, cu sughitzuri… io ma ridic, kelneru vine rizind, imi face si ala tremurind nota, akit si plec. oamenii imi fac semne, ma saluta stergindu-se la oki. ies din circiuma si in spatele meu vine una. imi intinde ceva, ma uit - e sacou lu catalina. inca mai gifâi de atita ris, gagica aia, picolitza, kelneritza ce dracu e icneste incetishor, ne salutam si ies in strada…
nah… nu am mai vazut-o pe catalina. de atunci - niciodata. mi-a ramas de la ea haina ei, sacou, care si ala mi-a facut necazuri, cind se mai agatza cite fo gagica pe la mine, dadea aia de haina unei alte muieri si se alegea prafu… cacat… era frumoasa catalina… shi buna… poate ca daca n-ar fi fost atit de stupida sa se lase infrinta de cacaturile astea, da, poate ca ash fi fost cu ea… am fi facut nishte copii frumosi, uneori penibili si bashinosi ei - dar minunatzi… shi am fi ris de astfel de idiotzenii… nah… cit de proasta sa fii mah sa te lashi doborita de firesc???
cacat… daca stai sa despici firu in patru, mori nefericit. si nemincat, shi neplimbat. shi nefutut…
acu mi-au venit in minte si altele… gabi… cu tamponu uitat… elena, la spital, cu clisma… mah, o femeie daca iti place de ea, e la fel de minunata si cind e regina si cind se caca… intre toate astea nu sunt decit kestii firesti, normalitate… anormal e sa faci o drama din astea… si sa iti refuzi si tie si celui de linga tine libertatea de a fi asa cum esti… pacat ca tre sa fim atentzi ca la fiecare pas sa fluturam steguletze specifice… pacat, pacat ca pt fiecare kestie tre sa avem cite o masca… cind mergi la piine, cind te pishi in bosketzi, cind mergi la inmormintari sau la nuntzi, cind esti cu mama sau cu iubirea vietzii, cind skimbi jobu, cind cishtigi la loto, cind vine poshtashu… o masca pt fiecare, pt fiecare altfel, dar niciodata ca noi… hehehe, d’aia ma ii apuca pe unii doru de ei…
catalino, fata, pirtzu tau pe pasarica a fost mai frumos decit toate celelalte femei… shi balonashu tau de muci mi-a aratat iar cit de frumoasa poate fi viatza… shi n-am apucat niciodata sa-tzi multzumesc… ce proasta ai fost… ce proasta…

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? A: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume.. :)))))

Deci nu conteaza ca nu ai mai futut de 5 luni de zile,ai ratat decat cateva persoane,nefutut nu esti :D: )) Aviz amatorilor

O de-as avea eu limbi o mie

Zarul de pe mormant s-a rupt

El e al nostru-mparat

Ce nume de melodii . Ahhh Fara numar :))) . DAr stati calm nu sunt manele,sunt..... Listen :



Si inca vreo 1000 de cacaturi dastea :

lol

Sa imi schimb stilul muzical ?

Domnisoara Gygy m-a tagguit.Si cum sunt un baiat simtit,iubitor,bla bla bla ii voi raspunde.

De ce am inceput sa bloguiesc?

Pentru ca mi se pare interesant modul in care un copil,un om special dar care nu dispune de suportul pe care uni jurnalisti il au,sa poata fii auzit de sute de persoane zilnice,pentru ca prin intermediul unui blog poti creea evenimente,poti schimba opinii,in unele cazuri poti ajunge si la puscarie :P

De ce scriu in continuare?

Pewntru ca am persoane care chiar ma citesc,si recitesc,si ma roaga sa mai scriu,pentru ei mai scriu.Si sa moara dusmani !!! Fara numar , fara numar :))

De ce o sa continui sa scriu?

De ce continiua lumea sa fumeze ?

Cum bloguiesc?

Simplu..ma pun la calculator...si scriu . :-??

Cat bloguiesc. As vrea sa bloguiesc mai mult?

Juma de ora-1 ora pe zi .As vrea sa bloguiesc mai mult,cateodata sa am timp sa scriu si mai de calitate articolele.

Cand bloguiesc?

Cand sunt la munca si am timp liber,sau de acasa.Cateodata de la prieteni .

Pentru cine bloguiesc?

Pentru cei care conteza . Pentru cei care cauta pe google,si daca macar unu din 500 de oameni care ajung de pe google si cauta ce le trebuie pe blogul meu,ma simt cel putin fericit.

Unde bloguiesc?

In fata calculatorului,daca la asta te referi.

Pentru ce bloguiesc?

Faima bani toale..... vila cu piscina si sa dea din buci pizdele ca in video-ul lui 50 cent cand le spun de blogul meu:))

Pentru ca daca am destui oameni care ma citesc,pot creea diferite evenimente,cu scop practic sau nu,pot schimba ceva p lumea asta

Next ii invit pe cristiroman , annda , broken_angel , Nenorocitul , Visurat si We3d

1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar placea sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?

Continuarea : Aici

Deci Geniala Reclama,mai veche dar Superba.

--- cea mai mare tarfa din istoria hi5-ului . si asta si-a pus ea singura pozele k a vrut ea... nu i-a inscenat nimeni asta... copil de 15 ani... saracii parinti ai ei dak ar stii k ei cresc o tarfa. Regret faptul ca am stat langa fiinta asta

LATER EDIT : I-au inchis profilul dar va recomand urmatoarele linkuri :

http://fobii.blogspot.com/2007/10/cel-mai-urat-specimen-de-pe-hi5.html

http://fobii.blogspot.com/2007/11/campania-anti-strutzi-devine-campania.html

http://fobii.blogspot.com/2007/11/elodia-traieste-are-hi5-si-statusuri.html