Un tanar evreu suna la HOT LINE: - Buna iubitule, spune tipa. - Buna scumpo, raspunde el. La care tipa spune: - As face orice pentru tine! -Da? Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
Badea Gheorghe o viola pe Maria. Maria: Ajutoooor !!! Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
In autobuz, inghesuiala mare. O tipa se adreseaza unuia care o impingea:
- Ce te impingi asa dom'le, vrei sa te culci cu mine?
- Nu, vai de mine, cum puteti sa credeti asa ceva?
- Atunci da-te la o parte, poate vrea altu'...
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...
Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor...
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce..
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia...
- O fi aia grasa si batrina de la parter.
Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba:
- Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
- Ti-am spus ca-i prost?!!
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
Asemanarea dintre bere si femei:
AMANTA este CIUC - inca una si ma duc
NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
- Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
- Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei..
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: " John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"
- De ce barbatii nu pot avea mai multe neveste ?
- Pentru ca ii protejeaza legea!
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
dar nici organul feminin nu ar avea sanse la o crestere de salariu
2 PARERI - Urmeaza parerea ta la 9:28 a.m.Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente :
- lucreaza la mare adancime;
- lucreaza cu capu-n jos;
- lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
- nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
- nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
- are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori pot cauza boli profesionale.
Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive :
- nu are studii;
- nu munceste 8 ore neintrerupt;
- nu raspunde prompt la toate solicitarile;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lasa curatenie la locul de munca si nu dovedeste fidelitate
Primita pe mail de la simandi.carol@yahoo.com
Etichete: amuzante, bancuri, caterinca, pornografie, pula
Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ...... Ceilalti
2 insista ca inca se afla acolo.
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
"Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep"
Tipul intreaba: "Si ce-ar trebui sa iasa?"
Blonda: "Dupa poza de pe cutie, un tigru"
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
"In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie."
Apoi ii ia miinile si-i spune:
"In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi...", ofteaza!!!... "ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie"
De ce trece o femeie strada?
Intrebarea ar fi “ce p*la mea cauta ea afara din bucatarie in primul rand ????
Etichete: bancuri
> > Un pusti intra in farmacie si intreaba:
> > - Aveti prezervative?
> > - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
> > sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
> > singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
> > La care pustiul raspunde:
> > - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva
> > copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
> > sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea
> > inca.
Nu de multe ori mare ne este uimirea cand gasim cate un anunt in ziare care intoarce privireli oamenilor prin decibeli scosi de tine in fata prostiei Romanesti. Aici sunt unele dintre cele mai bune exemple :
- Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg ! (Ev.Zilei)
- Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor, veniti cit mai multi ! (Scanteia, 1967)
- Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
- Vând câine: mănâncă orice şi îi plac foarte mult copiii.
- La un concurs de animale, în cadrul unei sărbători agricole, s-a afisat programul : - ora 10.00 prezentarea invitaţilor. - ora 12.00 - prezentarea animalelor. - ora 14.00 masă comună. Asta e prea tare =))))
- - Nu servim minori sub 18 ani. Am vazut in multe locuri asta:))
- - Nu servim în stare de ebrietate. Si dastea mai gasesti pe la noi
- Confecţionăm poşete şi genţi şi cu pielea clientului.
Si un banc mai vechi super marfa :
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna
prietenei sale.
Vazându-l asa, tatal sau îl întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se
opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula... I-am spus: "Ai o fatza de mi se
opreste ceasul!"
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:
-Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam în 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!
From aici
Se organizeaza o licitatie pentru constructia unei cladiri in centru Bucurestiului. La licitatie, se prezinta un american, un neamt, si un roman.
Americanu face prima propunere:
- Eu va fac lucrarea pe suma de 3.000.000 $.
Neamtu:
- Eu va fac lucrarea pe 2.000.000 $.
Acu, vine si randul romanului, care zice:
- Eu va fac lucrarea pe 4.000.000 $.
La care, conducatorul de proiect, enervat la maxim izbucneste:
- Ma! cum dracu ceri tu ma 4.000.000 $? Nu esti sanatos la cap?
- Pai ma frate - zice romanu' tragandu-l pe director mai aproape, uite cum facem... 1 milion il iau eu, 1 milion il iei tu, si 2 dam la neamtu' asta...
Pescuit de aici : supa de caramele
Vine un blogger acasa si intra pe net:
- Ce mai faci ma ?
- Bine acum am venit de afara,vzi ca mai devreme am vazut-o pe gajikata cu altul cum se saruta
- da ?, da linku !
Etichete: bancuri, bloggeri, blogosfera, caterinca
...ce se intampla daca bagi 5 emo intr-o camera patrata ....unul dintre ei isi taie venele ca nu are colt unde sa planga =)))
La usa unui paznic de langa munti, stau 2 parinti si plang :
- Ieri copilul nostru a plecat in munti si nu sa intors !
- Asteptati putin.
- Cum se numeste copilul?
- George Moldoveanu!
- Google, la mine!
Se apropie un St. Bernard imens.
- George Moldoveanu, ai inteles?
Cauta!
Peste ceva timp, se intoarce cainele si spune:
- La solicitarea voastra nu am gasit nimic in munti, dar in valea de langa munti am gasit 2.940 de copii cu numele de George si 3.249 de Moldoveanu.
Sa continui cautarea?
